Чувствую себя погано. Только что это было ещё почти только эмоциональным, а сейчас уже заболел живот, тошнит, выворачивает, кашляет. Было сильное напряжение, и никуда не делось. Такое, что кажется, будто все тело мелко подтрясывает, хотя на деле этого, вероятно, нет. Сегодня к бл скопилась большая очередь, и я делала именно то, для чего меня первоначально сюда наняли: регулировала ее. То есть выясняла, кто по записи, кто без, кто с результатами, кто за кем и так далее. Это очень стрессовая для меня ситуация, потому что некоторые, даже, скорее, многие люди начинают не только нервничать, но и переходить в агрессию и предъявлять претензии, когда им приходится долго ждать. Это нормально, верно, но тут и правда все больные. Здоровые к нам не ходят. И у каждого второго серьезные проблемы с психикой. И тут я такая, со своей кучей тараканов. Однако, возможно, это и хорошо, и я из своей ситуации что-то найду и увижу новое. Странно, что я работаю здесь уже полтора года, а некоторые вещи понимаю и осознаю только сейчас. Будто до этого я жила в вакууме, не обращая внимания почти ни на что вокруг. С очередью я справилась. Не легко, ведь вот как мне теперь нервно и плохо, но справилась, разрулила, затушила нарастающий конфликт. Для того я тут и нужна, так ведь?.. Но мне для этого в любом случае надо было хорошенько разобраться в том, по какой системе работает клиника. И в первые месяцы, даже в первые полгода, я бы точно с этим не справилась, терялась бы, не зная, как и что делать.

25.08 15:13

Вспоминаю первые недели здесь, как сидела без дела, скучая, или как иногда меня отправляли разбираться с очередью, а я терялась и путалась. Как потом меня научили подбирать карточки и анализы, и я радовалась, что теперь у меня есть занятие, я нужна. Как я привыкла к этому. Как зимой… я ушла в больницу, и вернулась месяца через полтора, а на работе уже нашли мне замену. Как тут же оказалось, что Фатима увольняется, и я буду работать вместо нее. Как я несколько месяцев работала в УЗИ, пока не додумалась написать одногруппникам. Как боялась и паниковала от мысли, что мне придется отвечать на звонки. А потом привыкла. Я вежлива и спокойна, терпелива. На большую часть вопросов отвечаю настолько автоматически, что могу при этом глифовать. Надежда Александровна все еще иногда с явным упреком говорит мне “отложи телефон и работай” и все в этом роде, но когда такое происходит, я вижу, что у нее плохое настроение, или ей тяжело. Я перестала на работе принимать замечания на свой счет, перестала беспокоиться об этом так сильно. Я научилась этому через ингресс. Благодаря Ваку. То, что раньше могло довести до слез, теперь оставляет спокойной. Частенько думаю о том, что, судя по тому, как часто я не могу расслышать голос по телефону, и не понимаю, что мне говорят, не могу разобрать фио или отличить 50 от 60, или 500 от 600, вероятно, у меня проблемы со слухом. Вероятно, громкой музыкой в наушниках я его себе все-таки посадила. Но это не так уж и важно, ведь мне не бывать профессиональным музыкантом. Иногда мне приходится говорить вещи, которые мне не хочется говорить. Нам звонят люди, у которых серьезные проблемы со здоровьем, и мне из раза в раз нужно говорить: простите, у нас нет консультаций по телефону, мы ничем не можем вам помочь. Хотя знаю, что это именно я не могу помочь, потому что я не_врач. А если бы трубку взял кто-то другой, возможно, смогли бы ответить. Но передать трубку не могу, потому что человек все равно не собирается к нам ехать, а значит, нет смысла тратить на это время, а значит, на меня только укоризненно/непонимающе посмотрят или отругают. Это огорчает. То, что я не могу помочь.